大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。   
　　  
　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。   
　　  
　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”   
　　  
　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”   
　　  
　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。   
　　  
　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”   
　　  
　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。  

食堂里的甲乙双方合同：  
　　甲方：某高校全体学生  
　　  
　　乙方：食堂全体工作人员  
　　  
　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）。  
　　  
　　乙方（即食堂）需做到以下条款：  
　　  
　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米。  
　　第二条：包子馅里出现蟑螂的次数平均每周不得超过三次。  
　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十。  
　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让十名以上同学分清其中的物质成份。  
　　第五条：馒头和花卷必须是完整的，不能有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。  
　　第六条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。  
　　  
　　甲方（即学生）需做到以下条款:  
　　  
　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂蟑螂的尸体，并召开追悼会。  
　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。  
　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲。  
　　第四条：不得要求漂亮女生一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭。  
　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的蟑螂时，尖叫的音量不得超过90分贝。  
　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注。  
　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。   

关于军训那几个破烂事情！  
　　  
　　1. 第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”  
　　2. 微观世界：偶军训时，听生命科学院的辅导员喊口令：“植物这边！微生物那边！细胞中间！全体注意！向队伍中间——病毒看齐！”  
　　3. 近视率极高：偶们凌晨１点军训拉练，着装整齐，背着背包，队伍浩浩荡荡，走到居民区旁边，乘凉的老大爷们纷纷起身来看，还问：“你们是哪个部队的？怎么有这么多戴眼镜的？难道是化学部队？”  
　　4. 酷酷的武装带：军训时候，领到了军装还有酷酷的武装带，我就纳闷，这个武装带是系在衣服外面还是系里面裤子上呢？苦思冥想之后，又借鉴了哥们儿的样子，把武装带系在了外面。后来集合了就开始练最基础的下蹲、站立。忽然觉得裤子松了一直往下掉，但那时候是不允许动的，可是裤子一直掉，得！只好一只手插到兜里拉住，结果被教官训斥……后来才知道原来裤子上还可以系一条皮带……  
某大学的绝密校园十五禁

　1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。  

　　  

　　2、 如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。  

　　  

　　3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。  

　　  

　　4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。  

　　  

　　5、 禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。  

　　  

　　6、 考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。  

　　  

　　7、 禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。  

　　  

　　8、 禁止在间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。  

　　  

　　9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。  

　　  

　　10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。  

　　  

　　11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。  

　　  

　　12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。  

　　  

　　13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。  

　　  

　　14、 因不良事件被媒体爆光时禁止说出本校名称。因光荣事件被媒体采访时，必须事先声明：我是XX学校的学生，我的所作所为完全是XX学校教育和老师培养的结果。  

　　  

　　15、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人。
二。无意中惊吓到骨灰级纯情男  

　　到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。  

三。被误会成花痴　
　  
　　还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。

四。无聊女遭遇无聊事  

　　 中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死  

五。走错厕所  

　　我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!  

六。拉链问题  

　　好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...  

七。严重估错美女的年龄  

　　大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。  

　　第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。  

　　从此么脸见人。  

八。走错厕所升级版：遇到大仙儿  

　　我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~  

　　更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……  

九。女生私密用品曝光  

　　一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~  

十。初恋帅哥剽悍过度  

　　高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。

　　玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。

　　上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~  

十一。搞怪被帅哥看到  

　　我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风发的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,发现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说" 你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?"  

十二。自做多情  

　　偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！  

　　偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！  

　　就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发现，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴的

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韩老师爆笑集锦(看后包笑)!!  


根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。现摘取他多年来解说中的经典段子，大家共享！好，现在开始。  
1、 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）  
2、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（这是什么巧合？）  
3、 队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）  
4、守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子，每个版本中都有)  
5、 球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）  
6、上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）  
7、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）  
8、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）  
9、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……（韩国料理！）  
10、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由！）  
11、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）  
12、1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！（他想干嘛？）  
13、“布莱恩特一个365度的大转身” （那个５度怎么看出来的？）  
14、“今天斯托克顿6投9中” （！！）  
15、“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个什么用啊？）  
16、 随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子  
17、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）  
18、守门员将球回传给门将。（我倒！）  
19、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（他自己大概刚刚从电梯里出来！）  
20、网球比赛：“ 你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子”（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）  
21、亚运会：“以迅雷不及掩耳盗铃之势。” （经典中的经典）  
22、他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ！）  
23、阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！）  
24、 法国以76比50赢了新西兰14分。（ 76-50＝26，哪里出错了？）  
25、(亚运会武术比赛) “中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。” （数年之后看了仍吐血）  
26、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）  
27、最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词—“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头”。

　　3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。（小百合）
　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”
6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”（燕赵）

　　7.世界上最短的爱情故事：（兵马俑）
　　男：我爱你！
　　女：你去死！！！

　　8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”  
　　MM一看表：“哦，八点半。” （天大求实）
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”

　　9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”（小百合）
判断大学生年级的方法  





之一：睡觉定律  




　　晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；  




　　晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；  




　　上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；  




　　上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的  




之二：饭堂定律  




　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；  




　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；  




　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；  




　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的  




之三：上课定律  




　　“你怎么迟到了？”这是大一。  




　　“你今天怎么没上课？”这是大二。  




　　“你上课去吗？”这是大三。  




　　“你怎么上课去了？”这是大四

高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
>> > > >
>> > > > 以下是他坐公交时候发生的点事情：
>> > > >
>> > > > 高二时候，这哥们坐公交去学校。
>> > > >
>> > > > 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
>> > > >
>> > > > 那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
>> > > >
>> > > > 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。
>> > > ”
>> > > >
>> > > > 那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
>> > > >
>> > > > 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
>> > > >
>> > > > 第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
>> > > >
>> > > > 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
>> > > >
>> > > > 这时候，经典出现了。
>> > > >
>> > > > 那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：
>> > > >
>> > > > “大哥，那您结婚可是挺晚的啊“

1.刚进大学俺就立誓将来撰写一部与《红楼梦》相提并论的历史性爱情悲剧巨著，取名《爱，之我见》，开篇云：“那个月黑风高的夜晚，我被少林寺逐出师门……”可是，现在该毕业了，俺还没想好下一句。  

　　2.大一的英语老师奇丑，名叫张穆良，被尊称为丈母娘。三十有二，极像四十二，未婚，但乃性情中人，声称：“我的心永远停留在二十岁，我希望大家就把我当姐姐对待。”于是俺就称呼其为姐姐，特别是在课堂上，最能博得其莞尔一笑。结果俺每次考试成绩都在八十分左右，虽然俺卷面成绩从未达到过六十分。以至于后来大家都以姐姐呼之。但有一男生总以阿姨称之，结果每次考试都不及格，而且都是59分。  

　　3.一日一女生非要俺请她吃饭，俺说俺没钱，女曰：“我借给你一百，过几天还我。”还是此女，一日求俺办件事，以一顿饭为报酬。到了食堂，其只为俺打了五毛钱米饭，曰：“我可是说好了只请你吃饭，没说请你吃菜。”  

　　4.在颐和园划船，俺就在五六双眼睛的注视下展示俺的前空翻、后空翻，结果俺明白了：水可载舟，亦可覆舟。还有俺的水性是最好的，当俺第一个游上岸，看到水里的兄弟姐妹们拼命挣扎，心里庆幸：幸亏哥们儿我还练过。一位奄奄一息的女生后来终于在眼泪中明白，手机掉在河里是永远也捞不上来。  

　　5.俺喜欢上班里一广东籍女生，在众人怂恿之下对此女表白：“我喜欢你，咱俩好吧。”  

　　“你为什么喜欢我？”女生反问道。  

　　“因为你人好。”  

　　“难道我不漂亮吗？”女生又问道。  

　　“嗯……也漂亮。”  

　　“对不起，我已经有喜欢的人了。”  

　　“是谁？”俺死也要死得瞑目。  

　　“是我一个小学同学。”  

　　俺就这样被拒绝了。但两天后此女竟然和一东北男生搭肩而行，经核实他们俩不是小学同学。此事被俺定为人生最大耻辱。  

　　 6.宿舍内有老鼠，俺就从市场买来粘鼠板，就是老鼠跑到上面就会被粘住。有一仁兄从不铺床叠被，一晚睡觉，顿觉不对，原来粘鼠板被老鼠拉到他的被窝里了，老鼠还在上面。此后，此兄睡觉前都要掀开被窝看看，包括午睡。  

　　7.一日俺去买皮箱，问曰：“这个皮箱多少钱？”答曰：“200。”俺曰：“200块钱两个差不多。”“那就给你两个。”结果俺拎了一对皮箱走了。  

　　8.一日俺扬言：“谁要是掰手腕能掰过我，我就请谁吃饭。”结果在场的七八个人的单都是俺埋的。  

　　9.我们的饭局一般都是AA制，但有一日一仁兄称：“今天的酒水算我的。”俺发现俺酒量的极限是一捆啤酒。其他同学的酒量都翻了一番，只是那位慷慨解囊的哥们儿不喝就蒙了。  

　　10.俺躺在床上给同学发短信，问老师上课有没有点名，原来同学也在床上躺着没去上课。  

　　11.每学期期末必说的一句话：下学期一定好好学习。只可惜现在没有下学期了。  

　　12.同学总结俺说得最多的一句话：等我有钱了。俺说俺要在三十岁以前开奔驰，他们就说俺肯定是裸奔。  

　　13.最可怕的事：俺做梦梦见考英语，吓醒后发现真的在考英语。

1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。   
　　   
　　2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……   
　　   
　　3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！   
　　   
　　4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……   
　　   
　　5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”  
有一次，一哥们在宿舍喊：“在说我我就生气了啊”。谁知，有一平时比较爱开玩笑的哥们说：“生气，生气，生殖器。”顿时，宿舍内笑翻完了。


还有一次，记得那是在宿舍门口，有一不认识的边跑边唱：“谁与我生死与共，谁与我生死与共。”我宿舍一哥们就很生气的说：“你去找猪吧你。”


在有就是本人的，听见一女的在唱黄河大和唱“风在吼，马在叫……”
我当是就在写作业，就唱到“床在摇，你在叫，我们在打炮，我们在打炮，有是也会亲一亲，有是也会抱一抱，我们打炮，技术含量真不高”
然后那丫接口到“妹在外面哥在那哎，”我说“哥在宿舍妹快来唉”
然后那家伙真的来了，不过后面跟了一猩猩。


大一：睡觉从不超过中午。
　　大四：从不在中午之前起床。

　　大一：研读教学大纲，找到能逃的课。
　　大四：研读教学大纲，找到必上的课。

　　大一：为了得一个好成绩会牢记课程内容。
　　大四：为了得一个好成绩会牢记教授的喜好。

　　大一：期待新年的第一堂课。
　　大四：期待新年的第一届啤酒节。

　　大一：为微积分得“A+”而自豪。
　　大四：为线性代数靠的不太惨而自豪。

　　大一：认真完成作业。
　　大四：“作业？我突然想起来昨晚我忘了做一件事。”

　　大一：很仔细地用4种颜色的笔作笔记。
　　大四：在课堂上偶尔会清醒一会儿。

　　大一：为自己的前途、眼界、贡献以及整个世界感到兴奋不已。
　　大四：为洗衣房的新洗衣机感到兴奋不已。

大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”(注：该校7栋为女生楼。)

　　室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”


大学食堂留言薄上的经典爆笑留言  
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？  
　　2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

　　3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~

　　4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

　　5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

　　6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

　　7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。

　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

　　 9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

　　10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

　　11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

　　13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

　　14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!

　　15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

　　16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!

　　17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　肉……

　　（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

　　18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

　　19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

　　20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

　　21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

　　22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

　　23）饭里的石头太少了，能不能再加点？

　　24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

　　25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

　　26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

　　27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

　　28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

　　29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

　　30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

　　31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

　　32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

　　33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

　　34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。

　　35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

　　36)食堂＝化学实验室

　　37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

　　38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

　　39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

NO1.我有个同学,暂且不写出他的姓名,简称为小A吧,平日里说话口不择言,某日他在水房洗漱,旁边有同学往地上泼水,惊的一跳数尺,大叫:"小心,不要把我的水弄湿了."我和朋友当时一愣,接着就大声笑了起来,一直笑得肚子疼才停,而且此同学,常有"前有追兵""象牙吐不出狗嘴"等妙论.  

NO2.基本上所有的老师都这样教育过学生,那就是在考试时,即使不会,也要填满,不会的也要瞎蒙一个,只有化学老师不同意.他教导我们说,不能胡来,考试就是考试,怎么能瞎写呢,这简直是不负责的说,如果真不懂,就打开书偷偷瞄一眼也好呀."我狂晕````  

NO3.我住校时,因为没网络,没电视,没好看的书,于是无聊的发慌,就与同舍舍友大谈当代美女,记得俺旁边那个铺的兄弟说了一句,杨恭如真漂亮.紧接着,我上铺的兄弟说,那当然了.本来就漂亮."说完片刻,又转头问向我们说:"杨恭如是谁呀."我们狂晕.极想揍这小子一顿.  

NO4.我有个同学,长得不是很胖,属于标准偏瘦的那种,可是他老说自己的食量大,那天中午吃过饭,听见他回校宣扬:"我今天不但吃了六两饭,还吃了六两饭."一开始,没听明白,紧接着,全班吃饭回来,听到他说的人笑得直拍桌子.  

NO5.那天下晚自习,邻舍人到我寝室挑衅,我寝室振臂高呼,"关门,放狗."同舍一兄弟立刻大喊一声,猛扑上去````还有一次,更是搞笑,还是这个兄台,在睡前夜间洗漱,拿着脸盘,毛巾,等物品,大声说:"开门,放狗."另一舍友小心打开门,看着他大摇大摆走出宿舍,全舍友顿时惊呆数十秒`````  

NO6.我有一个同学,我后桌,这小子天生汗毛重.每次都受人笑话,有次体检,称出为70公斤重,众人都不相信,有一兄台质疑问道:"那不是他净重,那是毛重,应该剃去,称净重...在场体检人员和同学全部笑得肚子疼.  

NO7.想起这个事,我就想骂数学老师.那天,我同位因晚上去通宵了,第二天昏头昏脑的想睡觉.于是终于抵挡不住睡觉的诱惑,趴在桌上熟睡.我们数学老师在黑板上解题,忽然把俺同桌叫起.吓得我同桌面色苍白,冷汗淋漓,数学老师问:"我刚才讲的经典不经典."同位战战兢兢的想了一下,随口说:"经典"老师拍着同位的肩膀大喜的说:"说得好,坐下."``````  

NO8.我特鄙视我们学校医务室的人,不学无术,据说,她能来到医务室还是靠关系的.夏天有雨,可是天气变化太快,我们两个同学淋雨感冒发烧,于是一前一后前往医务室,没想到那混账医生开的花是,一是维生素C给第二人人开的是维生素E,从此无人敢在进医务室.

学校趣事-仅转此文，纪念我的高中生活！  
留在记忆中的实验61个瞬间——转自山东省实验中学校刊《空间》

文：清华大学 李一粟
　　校园一景

　　1. 每个礼拜一升旗，大家总是养成了习惯要看看升旗手是不是恰好在国歌奏完的时候将国旗升到顶端。一旦早了或者晚了一点，下面一片叹息声，仿佛是质量监督员一般，成了实验一景。

　　2. 本学期学校狠抓路队质量，升旗前有路队表演。要求摆臂要90度。刚开始觉得这样的动作很眼熟……想起来了，就像香港皇家警察。

　　3. 尽管老师严加防范，学校微机室的电脑里还是被安装进了一些游戏。不过学校机器配置有限，都是“超级玛丽”之类，于是就有了全班同玩“超级玛丽”吃蘑菇的盛景……

　　4. 高三第一次全市统考考完数学走出考场，立即跟几位同学对答案。每对一个题都兴奋地跳起来，连旁边来拍摄关于考试的报道的几个济南教育电视台的记者都没看到。等到晚上打开电视，发现自己对答案时那生动的表情早已展示在全市人民面前……

　　5. 校电视台制作校园新闻每个礼拜一早晨播放，大家发现凡是被采访到的学生在新闻里都显得很呆滞。于是凡是校园里出现了电视台的摄像机,大家都躲得远远的，生怕自己形象被毁……

　　6. 大考临近，上晚自习前，啃着根冰棍到田径场背历史。夕阳西下，绿草蓝天红跑道，景色静谧。历史书没看多少，审美水平倒是提高不少。

　　7. 下午学校的两个科学报告厅里讲座甚多，某次忘了是去听什么，秩序不佳，聊天现象严重。回来一盘算，两节课的时间，听了一场还算精彩的讲座，完成了两套数学卷子，还从文科班的朋友那里听来了很多花边新闻和各种小道消息……值！

　　8. 高三最后阶段学校开设了“800分冲刺讲座”和“补差讲座”。同学们踊跃的程度大大超出了教务处的预料，竟然有人下午先听提高班的课，晚上再听补差班的课，简直是饥不择食……

　　妙语惊人

　　9. 刚到实验还不太适应这里为数众多的班级和学生。某日被叫去拿全级的英语卷子，便跟初中一样一个人去。抱着半米厚的卷子用尽全身的力量爬到楼上才想起来，我们这级有1200人……怪不得！

10. 体育课做双杠，有一个杠子有点儿松动。老师不满意地说“就这质量，还是进口的呢！”同学忙问从哪里“进口”的。老师答曰：“张家口。”  

　　11. 在校刊《空间》发表文章的同学都可以到语文组从一堆书里面任意挑选一本自己最喜欢的拿走作为稿费。一位同学挑来挑去没有满意的，问了一句极令语文老师伤心的话：“老师，难道这里就没有理科习题集可以挑吗？”

　　12. 跑完1000米累得要死。老师问什么感觉，同学甲说“有点儿渴”，同学乙说“有点儿累”。老师听了若有所思地说：“农夫山泉，有点儿甜。”

　　13. 学校举行“实验礼仪小姐大赛”，俗称“选美”。部分男生挖苦道：“简直是恐龙大派对！”女生立即回敬道“哼哼，吃不到葡萄说葡萄酸……”呵呵，回想这三年，我们班男生女生之间总是在互相斗争，有意思。

　　14. 理科班学生记忆力比较差，但分析推理能力甚强。某次语文考试，要求填写名句的下句：海上升明月，__________。一男生运用化学上“信息给予题”的解答方法，运用综合推理能力写道“地上出太阳”。此事在本班流传至今，经久不衰。

　　15. 高中阶段作文字数要求越来越多，高考取消小作文后竟然要800字以上。同学们写作文搜肠刮肚凑字数。老师评论道：“你们的作文呀，简直是有话则长，没话呢……更长！”

　　16. 新学期大家学做新广播操，由于动作有些幼稚，大家甚感新奇。一男生总结道：“有点儿像韵律操，有点儿像芭蕾舞，还有点儿像气功！”可谓经典。

　　17. 好友伤心，过去安慰说：“别难过，车到山前必有路”。“可是，”同学接道，“有路必有拦路虎。”——目瞪口呆，经典！

　　18. 去上海参加一比赛时，与几位学弟学妹同行。看到88层的浦东经贸大厦，一位女同学激动地形容道“啊～天啊～看哪～，那座楼好高好高呀，就像是……一根鱼刺！”





MD.都在纪念高中了...我们都该纪念大学了.伤感啊伤心.

19. 春节联欢时，奉命给班主任(她教化学)献花并送礼物——两件化妆品。实在不知道说什么贺辞好，便发挥化学课所学的成果，说：“老师，如果我们送的礼物有质量问题，在您皮肤上不幸出现了黑色PbSO4沉淀时，您可以考虑用低浓度的H2O2洗去。”

　　20. 我们班学习成绩历来非常优秀，已经几次连续在年级里夺冠。某次大考过后，班主任面无表情地走上讲台，严肃地说：“这次，咱们班连个第二都没拿上……”见大家惊讶的表情，老师忍不住一笑，继续说：“于是呢，就只好又拿了个第一！”于是大家狂拍桌子——太吓人了！

　　21. 运动会为了凑够精神文明奖需要的100篇稿件同学们挖空了脑袋，催到最后交上来这样一篇：“今天天气真正好，运动场上真热闹……”无奈啊，都被挤兑成这样了！

　　22. 英语课本的插图描绘水平实在太差。某节课老师让一位同学复述插图的内容，同学说道：“一位小姐正把纸张送入复印机……”老师恍然大悟：“啊，那图上画的原来是一复印机啊，我一直以为是一台割纸机呢……”

　　23. 轰炸使馆事件后，2号楼门口有这样一张漫画：一个小孩在撒尿，结果把白宫给尿塌了。小孩挠挠脑袋“抱歉”地说：“实在对不起，我们使用了错误的地图，不知道这里是白宫……”痛快！忘了是哪位仁兄所作，在此致谢！

　　真没想到

　　24. 冬天的体育课竟然学跳华尔兹，而且老师竟然要求必须一男一女组合搭配——face to face!。结果一节课下来人人都大汗淋漓……不是累的，太紧张啦～～

　　25. 某日太忙，晚自习前才赶回教室，连晚饭也没顾上吃。忽然看见桌上有5粒吉百利怡口莲巧克力，还有一张朋友写着问候的字条……眼眶突然觉得湿湿的……

　　26. 运动会男子100米，我班一弟兄奋力夺得第四。后被通知前三名都犯规了，他成了冠军。真是谋事在人，成事在天！

　　27. 实验中学的内部考试命题向来甚难，堪称“题题长牙”。某次物理竟然只差两分就及格，正在痛不欲生之时传来消息，全班只有七人及格，我竟然还是第八名。一时间呆坐原处，不知该哭该笑。

　　28. 寒假时间短而作业特多。开学后大家只好统统“大补”，补得天昏地暗。可等到快要补完的时候，课代表通知：“好消息，老师体谅大家，不收了！”

　　29. 临近考试课程很紧张，于是数学老师开始拖堂。一天在最后一节课拖堂10分钟还没有要结束的意思。这时她小女儿来到教室窗外(我们班当时在一楼)喊她回家开门。大家松了口气，以为能立即下课，谁料老师顺手把钥匙扔出窗外，然后继续讲题～～

　　30. 某日一男生大叫：“撑死了～～撑死了～～”问他吃了什么，答曰煎饼果子一个。正欲嘲笑此人胃口小，又听得补充到“是那种两个鸡蛋六根油条的！”

　　31. 本学期最后一节体育课体育委员通知我1000米没及格，要补考。虽然很是奇怪(觉得不至于不及格的)，但没有多问就顶着烈日气喘吁吁地跑了下来。终点处，老师问过学号，诧异地说：“上次你及格了呀，怎么还跑？”

　　32. 学期开始搬到高三理科楼，很是不适应。从厕所归来发现课桌似乎整洁了不少……抬头往四周一看，原来是走错了，到隔壁班教室来了。尴尬至极！

　　33. 小道消息传播一般很快。会考过后我随口说到：“这次语文可能是个B……”48个小时后，一文科班同学问：“听说你说自己好几门都可能得C……”服气！好事不出门，坏事却……

　　34. 保送生要进行综合能力测试，大家找来各种匪夷所思的“综合题”来做。记得一道“生物和政治综合试题问道燕麦胚芽鞘的向光弯曲性说明了什么哲学道理……”天！

　　35. 每次收到汇款单都要暗自高兴一晚上，盘算着买些什么CD和新书。不过一般第二天早上就会看到黑板上的可恶的通知“交XX费X元……”

　　36. 历史会考前，从别的学校传来谣言，说是实验中学命题，于是大家纷纷缠问老师。老师终于受不了了，无奈地说：“都是你们闹的，我们历史组几个老师都以为别人暗中出题呢，你们这不是挑拨老师之间的关系嘛！我们几个老师以党员的名义联合声明，这次绝对不是实验命题！”

37. 政治老师考前突然大发慈悲，要给我们划定“重点复习范围”。大家兴高采烈地翻开“基训”和“白皮”，一道道地划……最后一算，在这本书中，重点问答60道，重点辨析30道，重点论述20道……这还不如不划呢！

　　38. 班级内部为了惩治日益严重的迟到现象，规定凡是一个礼拜之内迟到3次以上者，每个礼拜五下午去办公室打扫卫生。某次可能是他们干的活太重的缘故，劳动过后老师奖励每人一个小工艺品(其实也不怎么值钱)。不料引来了众多迟到两次的同学的不满：“这不公平！我们没有奖品，难道仅仅是因为比他们少迟到了一次吗？！”

　　脑筋一转

　　39. 微机课要求要穿鞋套，但是忘带和丢失鞋套的同学越来越多，时间一长也就有了办法：先穿鞋套进去的同学把鞋套从后门上面的窗口扔出来，然后后面的同学再穿着进去……如此循环……高！

　　40. 某次写作文阐述自强不息，苦于缺乏具体事例。灵机一动写道：“著名的日本男子篮球队运动员樱木花道刻苦训练，顽强拼搏，终于……”呵呵，显然是欺负老师没有看过《灌篮高手》！

　　41. 某次辩论会自由辩论阶段，对方四辩情急之中来了一段英文，我方四人虽然都是英文高手，但一时间没有反应过来他说的什么，不过看看台下评委和观众也一片茫然……灵机一动，站起来做惊喜状：“对呀，对方辩友刚才的话不是恰好证明了我方观点吗？”而对方此时恰好时间已到，干着急也没用……

　　42. 毕业前夕交毕业照，两寸黑白，生活委员收起来有一小叠。很快大家就发现了照片的新用途，按照同学之间的“强弱关系”把照片当扑克打……等到几天之后往毕业证上贴照片时，发现每一张上都有黑黑的指印，惨不忍睹。

　　多彩生活

　　43. 元旦联欢，学校给高三每个班定做了一个特别特别大的蛋糕，班里也自己买了几个。吃到最后实在吃不了了，于是奶油大战开始……一片混乱。呵呵，那是高三特有的疯狂。

　　44. 联欢会上卡拉OK大赛，跟一女生合唱《在我生命中的每一天》，一开始不幸起调高了，当唱到“让我将生命中最闪亮的部分给你”的时候发出已经不是人类通常声带达到的频率。群众的耳朵也是“雪亮”的，于是香蕉皮橘子皮通通砸来，甚是狼狈。

　　45. 排练小品《新编白毛女》，台词不是很严格，喜儿有句台词“人家的闺女有花戴，俺爹钱少不能买”或者“俺家钱少不能买”都可以。谁知演喜儿的演员一激动，成了“人家的闺女有花戴，俺家爹少不能买……”所有观众当时统统立仆！这还不是最离谱的，请看下面。

　　
46. 某班排演《新编窦娥冤》，在上刑场前，窦娥不再唱“天啊，你不分……”，而是全现代的民谣，唱到：“大盖帽，两头翘，吃完原告吃被告。原告被告都吃完，还说法律不健全……”　　

　　
47. 某次班会很重要，中国教育电视台来录像，所以大家都认真准备。一位男生担任结尾合唱领唱，要求从观众席里“尽量自然地”一边唱一边走上台，反复排练。到了最后，他竟然紧张地走顺了腿……

酸甜苦辣

　　48. 高三理科楼的闷热实在难以想象，而物理老师向来不拘小节，上课时拿一条毛巾擦汗，讲到痛快的地方毛巾就搭在脖子上……看看觉得好笑，想想觉得心酸——苦难的岁月啊！

　　49. 高三理科楼闷热难忍，大家便把铝合金窗都卸下来，只剩下黑洞洞的窗框。晚自习时从楼外看去，一个个洞口里都是苦读的身影……不容易啊，高三！

　　50. 学校车棚在图书楼的底层，光线黯淡。摆满几千辆车子后地形情况甚是复杂。三年下来，倒是也练就了一身黑暗中穿越障碍的过硬功夫。笑曰，实验的生活果然磨练人～～

　　51. 数学老师甚是敬业。某次学校组织去北京夏令营，听说数学老师带队，一同学说到：“完啦，完啦。数学老师肯定让咱们带上精编，再拿上块小黑板，从火车上讲课～～”

　　52. 数学老师从乡镇中学听课回来，讲述感受：乡下的孩子们为了激励自己跳出农门，教室黑板前面竟然悬挂着一个城镇户口本！都是同龄人，再想想自己……唉！
53. 生物竞赛系列之一：生物课上讲基因的伴性遗传，老师在黑板上画了某家族的色盲症和白化病的遗传图谱，并且给这个家族的每一个成员都编上号码。老师问：“如果3号和6号不顾国家法律坚持近亲结婚，那么他们的孩子，也就是11号和12号，患色盲症，患白化病，以及同时患色盲症和白化病的几率各是多少？”听到这里全班哄堂大笑，老师疑惑——只见本班学号不幸为3、6、11和12的4位同学面红耳赤……

　　54. 生物竞赛系列之二：进行到决赛阶段，天天苦K生物书，以致患上“生物综合症”，吃草莓时，告诉自己“我在品尝一种植物的肥厚的花托”，吃香蕉时告诉自己正在吃的是“一种联会紊乱的三倍体植物的内果皮”……所以那段时间吃什么都没味道。

　　55. 生物竞赛系列之三：以上的例子还不是最恶心的。某天傍晚按照老师指点，精心复习蛔虫的生活史，顺便把猪肉绦虫一类都看了一遍。随后妈妈叫我吃晚饭，随口问道“吃什么啊？”答曰：“排骨～～”天啊，呕吐！

　　56. 生物竞赛系列之四：高二时的一天疯狂英语来校开推广会(不是李阳亲自来的那次)，第二科学报告厅里人声鼎沸，个个疯狂；而相临的第一科学报告厅里生物竞赛辅导只有我们寥寥二三十人……那份凄惨和酸楚至今历历在目！可能是大家从此受到刺激开始发奋，最后我们几乎都是省一等奖。由此生物竞赛在实验开始疯狂。看来人是需要耐得住寂寞的！

　　57. 生物竞赛系列之五：决赛，精心复习之后上考场。单选没有什么问题，到了“不定项选择题”，一看题目要求“多选、少选或者漏选都不给分”，然后再看题目：“25.下列属于偶蹄目的动物是：A…B…C…D…E…F… G…H…I…”这可能是我这辈子见过的选项最多的选择题了！

　　58. 化学竞赛辅导也是很有特色，据一位攻化学竞赛的同学说，他们决赛阶段集训，为了测定某种盐溶液的溶解度曲线，从早晨8点开始支起炉子在实验室里用慢火熬盐到下午4点，结果得到的曲线跟答案相差甚远……于是，第二天只好继续提炼那可恶的盐。

　　59. 化学课做实验，瓶瓶罐罐甚多。闲来无事便各取少许滴入一试管内，振荡试管后静置片刻(好象还用了水浴加热呢)。结果出现了赤橙黄绿青蓝紫各色的絮状沉淀。正在得意的时候，老师突然出现：“请问你们这种鸡尾酒是如何配成的？”

　　60. 高三第一次模拟考试期间，学校组织我们和大学生通过网络进行远程对话，实验这边的地点设在实验楼4楼远程教室，那里也是考场之一。于是，山大的几十位学长们就在等待对话开始前的1个小时里，通过摄像机和互联网给在远程教室(38考场)的30位考化学的同学监考，这堪称实验历史上最现代化的一次监考。

　　61. 高二会考前夕，由于物理和化学试题一般都简单得离谱，大家都不太当回事。某天中午物理老师在食堂排队买饭时听外班的两个女生说道：“物理和化学那么简单，现在上课听听就挺对得起老师了！”把我们老师气得……回来就给我们发了一堆卷子。

1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”

　　2.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”

　　3.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”  
　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
　　对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”

　　4.两老哥躺在床上夜话。 *  
　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？  
　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :  
　　A：那色情片呢？  
　　B：色情片偏重技术！  
　　
　　
　　5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… ，  
　　
　　6.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　
　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　
　　8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
　　
　　9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　
　　10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　  
　　11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！
　　
　　12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
　　
　　13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
　　
　　14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

　　15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华）
　　  
　　16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……  
　　
　　17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
　　燃烧吧，火鸟！！！
　　最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！

　　
　　18.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
　　偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……”
　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”

　　  
　　19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
　　当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
　　当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
　　我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！


　　20.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
　　果然，拉登的飞机来了……

BT老师和可怜的小学生暴笑提问


老师: =.= 我问你喔  

小朋友001:???  

老师: 位啥北极熊不吃企鹅  

小朋友001: ...  

小朋友002: ...  

小朋友003: ...  

.....................10秒後  

小朋友001 :一个在北极 一个在南极  

老师: 答对了~~~答对了~~~...  

老师: 好...第2题  

孙悟空爬上香瓜树摘香瓜 一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???  

小朋友001: 再说一次  

老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜 一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???  

小朋友002: 算算算~~~  

小朋友003: ...  

小朋友001: 再说一次  

老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜 一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???  

小朋友002: 算算算~~~  

小朋友003: e.e ...  

小朋友001: 不知道  

老师: 答案是不是1440???  

小朋友002: ...  

小朋友003: ^.^ 恩  

小朋友001: -.- ...  

老师: 其实国小的小朋友也都算1440 ...可是——香瓜不长在树上  

小朋友001: ￣▽￣|||  

小朋友002: ￣▽￣|||  

小朋友003: ￣▽￣|||  

主任: ...  


老师: 好吧好吧 我再问你们  

小朋友001: （；－_－) 认真~~  

小朋友002: （；－_－) 认真~~  

小朋友003: （；－_－) 认真~~  

老师: 什麼豹用2只脚走路  

小朋友001: 顽皮豹...  

老师：那什麼狗是用2只脚走路的  

小朋友002: ...  

小朋友001: 史奴比  

老师: 答对了^^ 什麼猫是用2只脚走路的  

小朋友001: ^^ 小叮当  

老师: 答对了答对了^^~ -.-+ 什麼鸭是用2只走路的  

小朋友001: 抢答~~  

小朋友002: 抢答~~  

小朋友003: 抢答~~  

唐老鸭~~~~~~~~~~~~  

老师: 不是每只鸭子都用2只脚走路吗v（￣）￣)y  

小朋友001: ￣▽￣|||  

小朋友002: ￣▽￣|||  

小朋友003: ￣▽￣|||  

主任: e.e ...  

老师S: ^.^~~~取笑ing  

老师: 再问你们 什麼鸟是用2只脚在走路  

小朋友001: 抢答~~  

小朋友002: 抢答~~  

小朋友003: 抢答~~  

每只鸟都用2只脚走路 v（￣）￣)y  

老师: 哪有~麻雀是用跳的v（￣）￣)y  

主任: ...吃饭ing  

老师S: 对阿 很多鸟都不是用两只脚走路  

老师: 好吧 再问你们  

小朋友001: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中  

小朋友002: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中  

小朋友003: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中  

老师: 香蕉从树上下来变成啥??  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~当机ing  

老师: 变茄子 因为摔下来乌青了 v（￣）￣)y  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~功率无效ing  

老师: 那茄子躺在地上 过不久变成什麼?  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~持续当机ing  

老师: 变香蕉 因为乌青好了  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -; △- -;)~（￣▽￣)~功率开始作业  

老师: 那在躺在地上 过不久 又变成啥  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~ 香蕉.茄子...  

老师: 变大便 被我家狗狗吃掉了 所以变大便  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~ 大震撼ing  

主任: .  

老师S: 哈~~~狂笑ing  

老师: 那我再问  

小朋友001: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中 准备使出10成功力  

小朋友002: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中 准备使出10成功力  

小朋友003: （；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中 准备使出10成功力  

老师: 茄子从树上掉下来变成啥  

小朋友001:  

小朋友003: （；－_－) 变香蕉  

老师: 还是茄子 因为摔到地上 乌青看不出来 所以还是茄子  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~顿悟ing  

老师: 那茄子躺在地上过不久变成啥  

小朋友001: v（￣）￣)y大便  

小朋友002: 香蕉  

小朋友003: 大便  

老师: 还是茄子 乌青好了 还是看不出来 所以还是茄子  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~  

老师: 那茄子躺在地上 过不久又变啥  

小朋友001: v（￣）￣)y大便  

小朋友002: 大便  

小朋友003: 大便  

老师: 还是茄子 v（￣）￣)y 因为我家狗狗不吃茄子  

主任: e.e~~~严重偷笑ing...  

老师S: 哈~~~~~~  

小朋友003 002 001 : ~（￣▽￣)~（- -;△- -;)~（￣▽￣)~ 尴尬...



..............很可爱...

厉害那么多笑话挺贴切的:lol :lol :lol ;P

斑竹真有工夫,看的老夫眼痛.....

好东西，太长了，有空再看，楼主辛苦啊

HOHO  你们今天都上课起喽~~嘎嘎

托眼泪的福,重温了一遍.都很经典...