冷眉紧锁，三天逃离的寥落
总是在特别伤心的时候选择离开，并不知道真正要去的地方，有的时候只想这么走着。三天没有去学习，耳朵里总是挂着耳机，说不出来听歌是怎样一种心情，但总能勾起或多或少的回忆。
看着一种机会与自己无缘时，才明白了生活的无奈。朋友问我：你相信命运吗？我说不信！但我又不得不承认很多人是被命运控制着。朋友称自己名如纸薄，当看到他肚子上的那个伤口时，我真的很想小心的触摸一下。我问他还痛吗？他摇摇头。我们并不熟识，只是我说我想出去，想出去玩，哪里都可以。
我一直感觉自己被一种情绪一直压抑着，我找不到产生这种情绪的起因，也就总是在反复的调整中又反复的复发。昨天朋友说带我去百盛的鬼屋，我也不知道当时在想什么，或许当时什么也没有想，只是想逃离。我们进了那件屋子，选了级别最高的游戏。我向来对黑有着一种恐惧，在那样一个人扮的过程中，我只能用喊来驱赶自己的害怕。我们之间很少对话，只是默默的走着，他的外表给人一种很冷的感觉。我们走了很长的路，从烟台山医院走到栈桥，又从北校走到了南校。我去了很多熟悉的地方，只是很多和那个地方相关的人已经离开了。
晚上我喝了点酒，我知道自己是不能喝酒的，但还是喝了。十一点到宿舍睡觉，快一点被肚子疼弄醒了。我拿着手机蹲在厕所里，这种习惯性的疼痛已经让我麻木了很多，我发短信给他，他回了我。程序总是如此：疼痛——难以忍受——吃药——睡觉。
今天朋友从南校和我一起坐车，他问我去哪里，我说图书馆，当他从北门下车时，我突然说我自己要去市里。我拿着日记本去了市里，在一个安静的地方我写了很多文字，或许文字的记录是劝自己忘记而又忘不掉的经历，回忆与遗忘间，伤痛涂鸦于心。
这是怎样的成长？我们却要在成长中坚强！
今天又被肚子给疼回来了。昨天朋友喊着去上通宵，迫于很多原因没有去，他发短信让我晚上早点回来。
我喜欢这种在电脑前面静静的敲着很多文字，可能很少有人看，可能看了的人也不会明白，但仍觉得那是属于自己的地方，一个可以安然的停泊。
三天和很少的人接触，在书店呆了很长时间。突然感觉荣誉这东西，是一种可遇而不可求的，不是你势力到了就一定能属于你的。真的感觉到，生活让我认识了很多人，走在路上的时候，总会遇到很多的熟人，但在我伤心的时候，却总不知道该找谁！总是在难过的时候把电话打给妈妈，然后又弄的一家人为之担心，但总感觉只有那个方向能包容下我所有的伤痛。发短信给一个青岛的朋友，短信发了一半又删除了，但没想到晚上他能打电话来，他开玩笑说这叫心有灵犀。
长大，真的好累，或许是我看的太累了吧。
