中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊

买票脱衣服就省略不说了.........

走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了

这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.

牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.

看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............

人家一个千斤坠,下去了............

然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦

池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛

搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽

牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.

搓澡师傅给他搓澡了,省略

搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............

我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...

大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??

搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??

牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....

大学时候一次重修，我去的早啊，按照我的惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天：“你也是来重修的吧，这些老师，真tmd的变态！！！”

那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，我把她教主：“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”

她没有理我，我当时就佩服她的勇气。

然后我就看到她走到讲台上说：“现在我们开始上课……”

外婆家有条小狗叫小宝，非常可爱
一次刚进外婆家门，看见小宝在阳台上趴着， 想抱抱它，就朝它拍了拍手。
它看我拍手，几乎用百米冲刺的速度跑过来
正巧中间隔着的推拉门是关着的，而且是全透明的玻璃
向我跳过来的时候，砰一声，撞在玻璃上了，嗷嗷惨叫了两声，顺着玻璃掉在了地上

我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.
那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,
医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,
不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身，突然听到医生说"笑一个",
咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧
就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".
当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!
正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?
听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",**,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~

上星期出车是追尾，把前面的三菱帕捷罗撞了~

结果人家备胎罩都没坏，我的金杯前面整个凹了进去~

人家下来看了看，直接说：小伙子，下次别开国产车~~~上车就开走了~~
留我一人在原地发呆···NND···交警过来了，让我把车靠路边，结果刚停路边就被一骑自行车的哥们把左前灯撞碎了~
崩溃ing·········
那哥们也是骑车就走~钻胡同里就找不到了

回头给保险公司打电话，工作人员过来后听我一说经过就乐了~直接给我开了1400块的报损，按照肇事逃逸算的，赔了70%
拿到钱后平板金买灯（左右都换新的了），顺便换了离合器压盘和离合器片~

还剩300多快~
这车撞的，真值~

非典期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”，保安问：“你几几年的？”，“我82”保安说“我85”

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

上体育课,我们和男生一起打排球,结果排球打飞了,掉到旁边的一堆人里,
有个男生就喊,把球帮我们踢过来,
见一女人从中出来伸脚踢球,结果踩在球的上面,凭空在球上转了3圈,然后倒地,
当时我们那个笑呀,肚子子都疼了,
然那个女人跟没事似的,拍拍裤子上的土从容的走掉

新到一个公司，和老总们一起吃饭，席间，老总们频频劝酒，作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力，有点头昏眼花，这时上来一盘生抽大虾，旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙，舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，老总看着我，目光中流露出关切的神情……

昨天下楼买东西，看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）还老往脸上蹭。
我心想：这人还挺喜欢动物，大马路上就这么玩弄小动物。就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
TMD那哥们在吃烤山芋...................

中学时一次靠历史,题也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有文学修养,我狂晕

偶大学宿舍除了偶以外的五个MM都是活宝级的人物，整天搞怪、奇思异想层出不穷，下面故事绝对原创。。。。。。

那天晚上大家都很无聊，押了半天没事干于是就想到一个消遣的主意（不是偶想的呀），偶下铺的ＭＭ提供了她一个男性同乡宿舍的电话号码，于是偶对床开始拨号（免提的说，这样每个人都听得到～～～）

“喂，你好，找哪位？”一个男生看起来很心无城府的声音。。。。

“喂～～”偶对床的声音是很娇滴滴地那种，很像个小妹妹～～但听起来又不会觉得是在发嗲～

“哦，你好～请问找谁。。。”

“。。。。。”

“你怎么不说话？。。。”

“。。。。。”

“喂？”

“我。。。。我找周杰伦～～～～～～～～～”（对床的偶像就是这家伙，注意现在她的声音是很纯真的那种～～偶们在旁边拼命忍住笑以防被发觉～免提啊免提～～）

“。。。什。。什么。。。。”

“。。。我找周杰伦。。。。。。”

“。。。。。”

对方沉默了很久，最后大喊一声：
“不～会～吧～～～～～～”

偶对床也不说什么，然后就听对方说道：
“喂，你不会是恶作剧吧～～～”（说的也是，这年头。。。。）

偶对床还是很嗲很期待的声音：
“我找周杰伦。。。。。。。”

对方又沉默了好久，又喊了一声：“不会吧～～～～”

偶对床很认真地说：

“我就找周杰伦~~~~~~~”

“我找周杰伦～～我很喜欢听他的歌呢～～你帮我叫一叫他好不好？～～”

对方在连说了几声“不会吧～”之后开始笑。

偶对床：“你帮我叫一叫他好不好～～～人家想听他唱歌～～”（此话重复了Ｎ次～～偶们憋得实在难受了～～）

到此地步对方大概不再认为是恶作剧了，于是～～

“呃～～小妹妹（大概是从声音上判断的），你打错了吧，周杰伦不在我这里。。。。”（汗～～）

偶对床（故作惊讶）：“不会呀～这明明就是他的电话号码啊～～”

对方（好像笑了一下）：“是真的，周杰伦不在这里。。。”

“你骗人～～”

“是真的。。”

“哼，你肯定在骗人～～是不是他很忙，不想见我们所以才这么骗人的～～”

对方（可能有点哭笑不得了～）：“是真的，我们这里是。。。呃。。。一个大学的学生宿舍，这里是我们宿舍的电话号码，并不是周杰伦的。。。。”

“大学。。。。。？？？”

“嗯。。。。就是。。。呃，你上初中是吧？（偶对床想也没想就细细地“嗯”了一声）。。。大学就是你上完初中后再上高中，高中毕业要高考再填志愿然后选择要上的那所学校。。。。就是你读完高中后还要读的。。。。“（偶汗～这哥们真的当她是小妹妹了～）

偶对床（若有所思）：“哦～～”

对方解释了一大通，估计她也知道是什么了，这时候电话里传来他们寝室有人问：

“ＸＸＸ，谁呀？”

“嗨，一个小妹妹，上初中的，说是要找周杰伦！！”（偶们还是拼命忍住、忍住。。。）

电话那头就传来好多笑声。。。

然后偶对床继续：

“那么周杰伦真的不在这里了？。。。”

“对、对！”（估计这哥们在擦汗了～）

连续追问了好几次以后偶对床于是换了一副哭腔：

“怎么办啊？～～今天有个哥哥把这个电话号码给了我，说这是周杰伦的电话号码，人家还花了五十块钱呢～～５５５５５５”

“那个人还真是坏。。。啊。。。小妹妹。。你不要哭啊。。”

“５５５５５～～人家还专门跑到这个电话亭子里打长途～～这里离我们家好远啊～～人家还是打的过来滴～～我不敢在家里打～怕被骂～～”（偶汗～这、这。。。）

“啊。。原来是这样啊。。。”对方很同情地说。

“５５５５～～这里人好少～天黑～～好冷啊～～”

“啊。。小妹妹你别怕，大哥哥在这里。。。。你怎么不多穿几件衣服呢~一个人这么晚了。。。。。”（罗罗嗦嗦反正是安慰的话，具体偶也记不清了，只记得偶们寝有两个人已经笑到厕所里去了～～～）

“55555~~~”

“小妹妹。。。你别哭啊。。。。都是那个人不好啦。。。以后可要记住千万不要这么轻易上当受骗啊～”

“555555~~~”

“。。。。”

“555555~~~”

“（伤脑筋啊~）。。小妹妹。。。。。”

“你唱歌给我听好不好？。。。”

“。。。啊？！。。。”

“唱周杰伦的歌。。。。”

“。。。。。。”

“你唱歌好不好？。。。人家本来是要来听周杰伦唱的。。。。。”

“。。。。。”

“好不好？。。。”

“。。。。”

“哼，不愿意就算了，反正你唱得又没有周杰伦好听。”

“你怎么知道没有他好听。”

“就是没有他好听。”

“。。。。。。。”

“。。。。。。。”

“那。。。我放录音带行不行。。我有磁带。。。。”

“不好，人家听不到。”

“那。。。怎么办啊。。。”

“。。。。。”

“。。。。。”

“人家要你唱给我嘛。。。。。”

“好。。。好吧”

“我要听《东风破》。。。”

“。。。”

“你怎么不唱啊。。。。”

“我。。。。酝酿一下。。。。。”

“快点嘛。。。。。”

“咳。。。咳。。。。好啦。。。恩。。。谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候~~~~”

“不行。。。你要从开头唱起。。。。。”

“呃。。。。歌词记不得了。。。”

“那你看着歌词唱呀。。。。”

“。。。。。。”

估计那男生很无奈，
“XXX，把那盒周杰伦的磁带里的歌词给我，东风破的那个。。。。”

然后
“一盏离愁孤单伫立在窗口，我在门后假装你人还没走。。。。。”只听到电话那头笑得是狼藉一片哪～～偶们只能哑笑～～

唱完以后，
“好不好听？”

“还可以～～没有周杰伦唱得好。。。”

“。。。。。。”

后来那男生惨了，被偶对床强拉着聊了一个多小时，期间偶们多次到阳台或厕所里去换气。。。。。

“小妹妹，你这样瞒着家人出来不好啊，外面有很多坏人，你应该多听爸爸妈妈的话。。做个乖孩子。。。”（汗～教训起人来了～电话那头好像有很放肆的笑声～～）

“．．．．．”偶对床一时不知道说什么好了～～～

“。。。。。而且像你们这个年纪很容易就去追星，这样很不好。。。。其实追星也没什么意思，就拿那个周杰伦来说吧，其实他的歌也没什么，说话都说不清楚还这么红。。。。”

“哼，不许你说周杰伦的坏话！”

“小妹妹，我这是给你忠告啊～追星很容易迷失自己，你长大以后就知道了。。。”

“我不听我不听！你说周杰伦的坏话，你好坏！”

“。。。。。。”（无语中，哈哈哈。。。）

“我不理你了！”

“。。。。。。”

好像沉默了好久。其实那哥们够笨的，说不理了怎么还不挂电话？呵呵～～
“好啦，小妹妹，是我说错了，周杰伦是最棒的，好不好？”

“他的歌是最好听的是不是？”

“是。。是。。”（电话那头笑声还真是“放浪形骸”啊～难道也是免提？）

“嗯。。。。大哥哥真好。。。”

“。。。。”

“其实我一开始也知道可能是骗人的。。。但我就想试一下。。。。”

“是吧。。。。小妹妹以后不要这么轻易就相信别人，花那么多钱。。。不值啊。。。。”

“嗯。。。。”

“对了，你现在是在外面打电话？你家人呢？”

“。。。我不敢在家里打。。。我爸爸妈妈管得我都很严。。。。”

“哦。。。这样啊。。。

“。。。恩。。”

然后那男生问了“小妹妹”一些家庭情况，偶对床就信口胡诌。。。。。
。。。。

“大哥哥你长得帅吗？”

“。。。哈。。。还可以。。”

“比周杰伦还帅吗？”

“。。。哈。。。哈。。。。”
。。。。。

“大哥哥你叫什么名字？。。”

“哦，是XXX 。”        
       
“怎么写啊。。”

“是。。。。。”
。。。。。

“大哥哥你是学什么专业的？”

“哦，我是学ＸＸＸ。”

“这个是什么？”（其实她早就知道滴。。）

“ＸＸＸ就是。。。。。”然后给她解释了一大通。。。
。。。。。

快要挂的时候～～

“大哥哥，谢谢你陪我聊天～虽然今天没有听到周杰伦的声音～但我很高兴～～”

“。。不用谢。。哈。。。”

“大哥哥你是在北京读书吗？我以后也一定要考到北京去～～～～”

“哈。。。是吗。。。那你要好好学习，天天向上哦。。要努力考到北京。。。不可以在像今天一样跑出来知不知道？嗯？还有以后对不认识的人不要相信他。。千万不要再上当了。。。嗯？。。。。”

“知道了。。。。谢谢。。。”
。。。。。

挂掉以后，偶对床长长地舒了一口气，拍拍胸脯，作了几个深呼吸，偶们压抑已久的笑声终于――――――――爆发出一阵阵尖叫：

“ＸＸＸ，太佩服你啦！！！！！！！！～～～～～～～～”

然后偶们就狂笑～～～

。。。。。。

事后偶下铺问了她老乡这件事以及那个男生的反应，听说那男生因为“帮助了一个迷途的小女孩”巨自豪的说。。。。罪过啊。。。。。

本来以为事情就这样完了，没想到还有后续。。。。。。

第二天晚上，大家还是很无聊（偶们无聊的时候还真多。。。），于是就想起了那个男生：

“哎，其实他人挺不错的，不知道现在在不在寝室啊~~”

“要不要打电话去看看？。。。。”

在其她四个MM怂恿下，偶对床又拨通了那个电话。。。。。。

“喂。。找哪位。。。”

“我。。。我找昨天的那哥哥。。。。”

“啊？！。。。。”

“。。我找昨天那哥哥。。。”

“哦。。。我就是。。。。”（还真是巧。。。估计电话就在他床边。。。）

偶对床作兴奋状：
“啊。。。大哥哥！。。。。你记不记得我了？？。。。。。。”

“记得。。。记得。。。嘿嘿。”

“人家想再找你聊天。。。。。。”

“哦。。。好啊。。。呵呵。。。”

“我这次是在家里打的哦。。。。。爸爸妈妈都出去了。。。。”

“。。是吗。。。那你不要紧吧。。。”

“。。不要紧。。。他们不会发现的。。。嘻嘻。。。”

“。。。。。你功课都不用做吗？。。。”

“人家还没做。。。。待会再做。。。。”

“。。啊。。。这样不好啊。。。你应该先做完功课再打电话的。。。现在都几点了。。。。。”（真是个好哥哥啊。。。）

“没关系。。。不会做的我姐姐会帮我做。。。”

“哦。。。哦。。。”

然后那男生又陪她聊了一个多小时。。。。- -||| 偶们反而没有想大笑的感觉了。。。。他们俩聊得也挺融洽的，唯一一次差点穿帮的时候是偶对床说了一句：“。。。我从小学到高中。。。。。”寒~~~你扮的可是初中的小妹妹啊~~~好在那男生也许并没听见，或是没有注意到，一点疑心都没有。。。活活~~~

第三天晚上——（不要怀疑，偶们是有点过火了~~可是骑虎难下阿~~）

“大哥哥。。。。周杰伦要在北京开演唱会了你知不知道。。。。”

“哦。。。。我听说了。。。”

“那你会去看吗？。。。。。”

“应该不会吧。。。。。”

“咦？。。。为什么呢？。。。”

“我还要上课啊。。。。而且门票又这么贵。。我又不是特别喜欢他。。。”

“。。。。。”

“。。。。。”

“人家好想去看啊。。。可是这里离北京好远。。。。”

“你不要多想啦。。。好好念书。。将来考到北京。。。不就可以见到周杰伦
了？。。。。”

“嗯。。。。”

“。。。。。。”

“可是人家现在就想去看。。。。。。”

“这。。。小妹妹，不要乱来啊。。。。你还小。。。”

“可人家真的好想去看。。。。”

“。。。。。。”

“怎么办啊。。。。55555。。。。。”

“。。。。。。”

“。。。。。。”

“这样吧，小妹妹，大哥哥替你去看好不好？。。。。”（天、天哪。。。。。）

“替我？。。。。”

“嗯，大哥哥替你去看，然后回来把演唱会的情景全部告诉你好不好？。。”

“嗯。。。。。”偶对床犹豫了一下，为了避免被疑心只好说，

“好啊好啊。。。。”

“。。。。。。”

“。。。。要么大哥哥你把演唱会录下来好不好？。。。。然后再寄给人
家？。。”

“。。。。。。”

“。。。。。。”

“。。。好吧。。。。。”

“大哥哥你真好。。。。。”

。。。。。。

挂了电话，偶们就有点担心：他不会真的去看演唱会吧。。。。好几百的门票呢。。。

偶下铺满不在乎地说，“没关系，他不过是说说看而已，哄哄小妹妹的。。。”

希望如此。

可是没过几天，就听偶下铺的老乡说那男生真的要去看演唱会了。。。。还挺兴致勃勃地准备买一个录音机去现场录音。。。。偶们寒~~于是就在宿舍里紧急密议：

“我们好像真得太过分了。。。这样耍人家。。。”

“是啊是啊，骗的人家花这冤枉钱。。。。”

“不如告诉他真相吧。。。”

“不行！”其他人立刻否定，“这样他会杀了我们的！而且他也是想帮助人嘛。。。酱紫反而伤了人家的自尊。。。”

“那到底要怎么办才好。。。”

商量了一阵子之后，偶斜对床的MM决定出马了。。。

一天晚上，MM拨了他们寝室的电话。。。。。。。。

“喂，你好，找哪位。。。”

“你好。。请问最近是不是经常有一个小女孩打这个电话。。。”

“哦。。。。是。。是啊。。”对方好像有点不知所措了。。。

“那。。她是不是和XXX很熟？。。。”

“是。。就是我。。。”

“那。。。她是不是给你添了很多麻烦。。。”

“哦。。也没有啦。。。”

“是这样的。。我是她的姐姐。。。恩。。我在电话费清单里看到她经常打长途。。。于是就查到了这个号码。。。她也跟我说了你们的情况。。。如果我妹妹让你们很困扰的话那真是对不起了。。。。”

“哦。。。。没有。。没有。。。”

然后就是一阵子场面话。。。。

最后，
“另外还有就是。。我妹妹现在还在读书。。。我不想让她过于分心了。。所以能不能请你们以后也不要打扰她了？。。。让她安安静静地读书。。”话里的意思再也明白不过了。。不是偶们狠啊。。实在是。。只有这样收场了。。

“哦。。。好的，好的，没问题。。。。”（好可怜。。。那男生在那一头只有答应的份了。。。）

事情就这样结束了。那男生也没有去看演唱会，听说还郁闷了一阵子。。。罪过阿。。。。

有次在冰激凌店等厕所，厕所就一间，不分男女，里面有个人半天都不出来，我和一个男的都在门口等，过了会还是没动静，我又穿好高的高跟鞋，累，就回去坐着，反正我的位置可以看到厕所门，想等没人了再去。过了会正跟朋友聊天，刚才一起等着的那个男的过来叫我，问我要不要先去，我就说，你先吧，我不着急，那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了，问刚才那个是谁，我说一起上厕所认识的…………………………

话说1大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！
因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！
结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！

这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有种说不出的恐怖,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车.
本想路不远,囬家的路也没什么人,不会有交警捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己开车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"...
我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90快点闪..
但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,.
这时...那老头说.....
............
............
"嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼裏嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗"
............
天,顿时晕返

我也有一个关于鼻涕方面的..!
我有鼻炎.. 就在高一军训的时候.!
我们的教官喊我们站军姿..!
上面就有很多学校的领导在检查..1
我就非常不幸的站在了第一排..!
结果.. 刚刚站了10多分钟..1 我就觉得鼻子痒痒.. !
教官规定了的.! 不准有任何的动作.!
于是..!
我就眼睁睁的看着自己的鼻涕慢慢的流了下来.!
台上的领导看到我..!
一个劲儿的叹气...!

还是放鞭炮的事，我家住在一楼，有一年春节站在阳台打开窗子看别人放鞭炮，二楼那户人家正在点一个礼花，就是打到天上然后炸成一个大烟花的那种。

点着之后那个礼花直接在地上就炸开了，火星都溅进我家窗户来，当时吓得我都懵了。

二楼那家人也懵了，停了一下之后过去查看，然后说了一句我终生难忘的话

“。。。TMD礼花放倒了”


反应过来之后笑得我快昏过去了

和朋友在公园逛，一时兴起买了棉花糖来吃（我们都是20+的人了）
发现没有小时候的那种味道了，面前一小孩儿拿着比他脑袋还大的棉花糖经过，我拍着朋友的胳膊笑说：去，把他的抢过来！
那小孩子正好听到，于是笑着望着我，手里举着棉花糖冲着我走过来，走我面前说：给你！
此时，小孩子的妈妈回头搜寻其孩子，正好看到我们的状态......
窘

深圳工作是挺累的，大家基本上都睡眠不足

一天早上上班，公车到了车工庙乘客也[落]得差不多了，公车上人下的人有了一半这样，很多座位其实都已经空了的，但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着.闭着眼睛一手拉着吊环，一手插在裤兜里，还挟这个公文包。看样子就是站着能睡着的高手。

好了，车突然刹了一下，我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。。。并且保持着一个手举着~`一个手在口袋插着的姿势躺在地上~``在那眯着眼“哎哟列，哎哟列~~`"的叫.

我和前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来,好了,起来了发现他还是那个的姿势~~`并且大声叫了起来:"我靠!过站了!

~~```T_T

偶头发很长，黑。昨天为了展示飘逸的秀发，没有扎起来准备出去happy，下楼走到一半，发现两边的头发都在肩膀前面，于是决定分一部分到后面去，为了避免弄乱发丝，于是头稍稍前倾，前面头发几乎把脸全盖住，小心的分后面的头发，刚好楼道的灯因为我的脚步停止灭了。。。紧要关头对面人家的门开了，我没看清人，只听到“嗷”的一声，奶奶的，这一大跳吓得我

真事，就是本人。
过了一个多星期猪一般的生活之后终于要上班了。早上起来，梳洗以毕。只觉的穿衣服的时候说不出的别扭，穿到裤子的时候终于穿不进了。当时那个汗刷刷的，时间一分一分的过去，裤子就是穿不上。最后把老爸、老妈叫起来，三个人终于帮我把裤子穿上了。下楼的时候小心翼翼既不敢把腿伸直，也不敢弯的太过，就怕把裤子撑破。
到了楼下，不自觉的出了口长气。只听‘啪’‘哧啦’——裤腰带（不是我太胖，而是腰带质量太次，BS奸商）断掉了、最肥的裤子也终于撑破了。
飞跑回家，上午是不能上班去了，只好拜托老爸打电话去公司请半天假（病假）；让老妈去商场买新的裤子。
下午去报到的时候，在门口看到老板
老板疑惑的看着我。“你不是病了，不多休息一下吗？”
“不用，其实一点也不厉害。”
“我觉的也是，生病都会瘦你反倒是胖了，不是浮肿吧？”
“不是”汗，不详的预感。
“啊你这个裤子没看你穿过啊，和上衣一点也合适啊。”
“呵呵”假笑。
“你该不会是长太多肉，穿不了衣服，临时去买衣服了吧？”
“……”
“……”冷场。
“长了多少？”
“17斤”无意识回答
“市斤？”
“公斤”
“你还真会长，怎么搞的。”
“今年是猪年”说完就想给自己一个耳光。

整个下午，多不断有人用各种借口，来看一个礼拜长17KG的高手。

唯一值得庆幸的就是我不是女人。
附录：猪一般的生活（感觉自己太瘦的人可以参考）
中午起床，吃午饭。一边看电视一边吃零食。下午5点晚饭。继续看电视吃零食。晚10点左右，第一次夜宵。看电视吃零食。凌晨3点，第二顿夜宵。吃完睡觉。早八点，吃早餐。吃完继续睡。吃午饭。
另外要注意补充水分，我每天要喝5瓶可乐（2L）。

一次从公司外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪？我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少。我说：我只有两块钱，要不要？他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我：狂汗~

我老公常常问我:你的初吻献给哪个男人呢啊?
到现在我也不敢跟他说:给了青蛙!!
我怕笑我傻!
事情是这样的:我小时候喜欢看童话故事书,特别喜欢<<青蛙变王子>>的那本书!(看了那本书的人也知道其中的情节吧)记得那天下午放学回家,我在路上抓了一只小青蛙,顺便把青蛙塞进书包里,高高兴兴地跑回家去!
吃了饭以后,我故意跑回自己的房间,把门牢牢地锁上!从书包里掏出那只小青蛙来!我用力抓住青蛙,好使它不要乱动!然后呆呆地看着那咕咕的眼睛,好生可爱的青蛙啊!我感叹着!我想:要是我吻一下它,它会怎么样了?会不会真的变个王子给我呢?
我怀着好奇的心情,闭着眼,轻轻的用嘴亲了一下青蛙,在那一刻起,我真的好希望它能变个王子!亲过以后,我小心翼翼把它放进书包!
可第2天我醒来时,兴奋地把开书本!哇塞.......青蛙死了!55555
当时还不知道青蛙为什么会死?真的纳闷!
哎......如果我现在告诉这一切给我老公听,他会相信吗?他会笑吗?
谁能告诉我啊?

一次和部门经理一同去见客户，穿梭于CBD商务区的写字楼间
偶们两位都是公司mm公认的帅郭，难免有点惺惺相惜的感觉

突然拐角处出现一个mm，擦肩而过的一瞬间，mm吐了

我俩绷住精神往前走了10几步，部门经理忍不住问我：
咱们有那么丑么......

真人真事系列,某次上面领导来公司检查工作,这领导挺年轻,有很和气,站在大堂办公厅和我们说话询问我们的工作情况,一刚上任经理,刚到看到这情况,怒, 对领导说(应该是吼):"你哪个部门的,上班时间在影响别人工作,来我办公室.",领导居然真的跟进去了,10分钟后出来时领导笑笑说:"下次我不敢了, 不好意思啊".经理一脸惶恐加尴尬在后面苦笑".........后来的事情,据说老总知道后笑到大班椅都拍烂了........

陪我爸去参加他的小学同学聚会，我爸为了显示跟人家非常熟，就跟人家说，我不但知道你叫什么，还知道你爸妈叫什么。
人家大惊，说我爸叫什么啊，我爸说，你爸叫屈xx
人家说，对！！那我妈叫什么啊。我爸想了一下，说，你妈姓陈。
人家逼问：叫什么叫什么啊。我爸沉思良久，未果，最终歇斯底里：就叫屈臣氏嘛！

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　
　　上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
　　上帝说：好，你的愿望实现咯。
　　
　　一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
　　结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

[yct12] 笑死了