【随笔】想家了，打个电话吧（转百度空间）
毕业已经有将近一年的时间了，感觉却像是过了很长很长的时间，恍若隔世的感觉。来到这个陌生的城市也已经一年半了，年老的同事偶尔会问起我：“想家吗？”每次在这个时候，我总是谈谈地笑笑，然后，装作老练的样子，道：“不怎么想。是啊，没感觉怎么想。”
我想大概是性格的缘故，我不想把我内心最真实的想法轻易地就告诉别的人，除非是我的知心朋友，但是我这样的性格也注定我不会有太多的知心好友。也一直知道这样的性格不好，想做出改变，但是感觉改变性格好难。真的不想家吗？有的时候我会扪心自问，怎么会呢？一个很小的物件就可能会触发我对小时候，对家的回忆，有的时候，就这样发一阵子呆，自己都觉得自己好傻。
大概是从上初中的时候开始长时间地生活在外面了吧。我仍然清楚地记得我上初中的时候，那是我第一次离开家生活，忐忑不安地被爸爸送到了学校，一想到要有一个星期的时间回不去家，心里就有点惶恐，周围所有的人都是陌生人，所有生活上的事情都需要自己打理。。。终于，在坚持了两天之后，在第三天的时候，自己还是因为想家独自躲在宿舍里哭了起来。妈妈知晓之后，心急火燎地赶到学校。我到现在也无法说清在那个状态下见到妈妈时的心情，像什么呢？原谅我语言上的匮乏，我实在表达不出来，总之是一种发自内心的喜悦。满以为妈妈会心疼我、安慰我，但是却妈妈狠狠地教训了一通，妈妈告诉我男孩子本来就不应该想家，想家是一件丢人的事情！
从那次之后，我从来没有和妈妈说过想家的话。尽管，我仍然在很长的一段时间里想家想地难受；尽管，每次周末休息，我总是尽可能地在家多待一点时间，一直到最后一班车才依依不舍地离开家，往学校飞赶。但是，即便如此，当妈妈问我是否还想家的时候，我总是告诉她：不想了。总之，我不想让妈妈伤心。
刚开始上高中的时候，我每个月只能回家一次，第一个月里我又感受到了刚上初中时候的想家的感觉。但是那一次，我丝毫没有将这种情绪流露出来，我想也许是我自认为已经长大了的缘故。在同一个学校的邻居家的同学回家告诉他的母亲，他想家。我妈妈在得知后，一次月末休息，就问我是不是也想家？我予以坚决地否认了。让我没有想到的是，母亲竟然叹了一口气嘟囔着：大了，心野了，不想家了。我自己都有点莫名其妙，她不是不让我想家的吗？
一直到上大学，一直到毕业工作，每次回家，我总是装作很大男人的样子，对家总是表现的不屑一顾，不愿再受到家的束缚。每次离开家去学校或者公司，妈妈总是嘱咐一声：“想家的话，就打个电话。”我总是有点不耐烦地口气飘下一句：“知道了！”可是电话倒是很少的打回家。倒不是因为不想家的缘故，在这个世界上，又有谁不想家呢？只是自己觉得自己什么成绩也没有取得，自己没有做出什么足以令爸爸妈妈自豪骄傲的事情，所以就一直拖着，越拖时间越久，越久就越怕打电话回家。终于，妈妈还是主动会给我打来电话来，有时候会用一种愠怒的口气责问我怎么这么长时间没有给家打电话！我总是表现地不耐烦的样子，我总是说：“又没有什么值得打电话告诉的事情。”每当说这句话的时候，我总是感受到妈妈很受伤的样子，其实，我的内心里又何尝不是充满了自责呢。
也许是因为年纪逐渐大了的缘故，加上爸爸经常不在家，所以妈妈总是感觉很孤独。终于前些天，妈妈给我打电话来，最后的时候，她告诉我说，白天还好，但是每当吃完晚饭之后，她自己一个人总是会时不时地注意一下电话，她就盼望着我打电话回去。有的时候，我很长时间没有打电话回去了，她就怀疑电话是不是坏了，每次我打电话回去的时候，她总是很高兴。我在电话这边，泪流满面，但是还是用一种无所谓的语气告诉妈妈：“知道了。”就像小时候一样的语气。
我一直觉得，我现在做得不够好，没有做出让妈妈自豪的成绩，我一直不敢往家打电话。也因为性格的原因，一些对爸爸妈妈表达爱的话语一直在心里却就是说不出来。我只是希望妈妈能够了解，我其实很想家，我其实很爱她，我其实一直将妈妈看作我生命中最重要的人。
今天已经是夜间21：28分了，我想妈妈也已经睡着了。我不知道她今天有没有看着电话，等我电话。现在已经时间很晚了，还是明天的时候，给家里打个电话吧，哪怕说一些生活中一些无聊的小事也好。
